Como pedir uma pizza em 2015!

Luis Fernando Veríssimo

Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas…

Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa…

Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia…

Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

Telefonista: Por que o senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

Telefonista: O senhor consultou o site ‘Recettes Gourmandes au Soja’ da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão…

Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

Telefonista: É a escolha certa para o senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

Cliente: Quanto é?

Telefonista: São R$ 49,99.

Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

Telefonista: Duvido que consiga! O senhor está com o saldo negativo no banco.

Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso…

Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!

Telefonista: Gostaria de pedir ao senhor para não me insultar… Não se esqueça de que o senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

Cliente: (Silêncio)

Telefonista: Mais alguma coisa?

Cliente: Não, é só isso… Não, espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…

Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!

Telefonista: E machucar o joelho? O senhor mora no andar térreo!

As frases mais mentirosas do mundo…

ADVOGADO: – Esse processo é rápido.
AMBULANTE: – Qualquer coisa, volta aquí que a gente troca.
ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante…
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: – Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças
CONTADOR: Tá batendo tudo.
CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO: – Tomaremos providências.
DENTISTA: – Não vai doer nada.
DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: – Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: – E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MECÂNICO: – É o carburador.
MÉDICO: – Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: – Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei…
NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: – Apenas duas palavras…
OTIMISTA: – Os últimos serão os primeiros…
PEIXEIRO: – Pode levar freguesa; está fresquinho…
POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO: – Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: – Depois alarga no pé.
SOGRA: – Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO: – Essa vai ser a última.

Coletanea de piadas de MINEIRO

Dando má noticia!!

Certo dia o cara atende o telefone e diz:
-alo! quem é??
-aqui é o uóshito, casero do sitio.
-pois não seu washington??o que posso fazer pelo senhor???
-eu so liguei p/ avisa q um dos seus papagaios morreu.
-aquele q ganhou o concurso??
-é ele mesmo.
-ahh! q pena. gastei uma pequena fortuna com ele. mas de que q ele morreu??
-de cumê carne istragada.
-mas quem fez uma maldade dessas com o bixinho??
-ninguem. foi a carne de um daqueles cavalo puro sangue q o sinho tinha.
mas eles morreram?? como foi isso??
-morreram de tanto puxa carroça d’agua.
-ué.carroça d’agua??
-é pra apaga o incendio.
-mas q incendio seu washington??
-na sua casa. uma vela caiu e pego fogo nas cortinas.
-vela?? mas ai tem luz eletrica?? q vela era essa??
-do velorio.
-mas q velorio seu washington??
-da sua mãe. ela entro aqui sem avisa e eu sei um tiro nela pensando q fosse um ladrão.
ai o cara começa a chorar.
o casero diz:
-não acredito q o senhor vai chorar po causa de um papagaiozinho!!!

amante do mineirinho

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro… respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou,toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
Ele caiu, literalmente.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa..
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando….
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco…
A mulher deu um berro e falou…
-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha…

O MINERIM NO RIO DE JANEIRO

*

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, aquele carção samba canção.
Sem cueca pur dibacho. Os cariocas zombando, contando piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô.
Correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu du mar, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juei.
A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou :
- Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n’água fria, o pintim dôceis num incói tamém?!

MINEIRINHO NO BOTECO

O mineirinho entra num boteco, e vê anunciado acima do balcão:
Pinga___________________R$ 1,00
Pão de queijo____________ R$ 2,00
Sanduíche de Galinha______R$ 3,00
Acariciar òrgão Sexual _________________R$ 10,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Por favor.
- Sim? – Responde ela com um sorriso lindo – Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricía órgão pros cliente ?
- Sou… – Responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um Pão de queijo!

Gênios

*

Um mineiro estava andando por uma rua deserta,quando encontra uma lâmpada mágica. então sai o gênio da lâmpanda e lhe diz: você tem direito a três desejos! espantado o mineiro pergunta, três? o Gênio sim três, peça o primeiro: e o mineiro, eu quero um pão de queijo!e zazzz pronto aparececeu seu pão de queijo. o segundo desejo! meio sem jeito o mineiro responde eu queria outro pão de queijo! outro? pergunta o Gênio, e zazz pronto outro pão de queijo. agora o terceiro e último desejo o mineiro mais sem jeito ainda demora um pouco e responde em tom baixo he he he eu quero uma mulher muito gostosa! e zazz apareçe uma mulher gostosassa. o gênio sem entender nada lhe pergunta, seu mineiro porque você pediu dois pães de queijo e uma mulher? o mineiro todo sem graça responde: é por que eu fiquei com vergonha de pedir três pães de queijo.

E A MELHOR DE TODAS!!!

camisinha

*

Uma mulher enguiçou o carro no interior e viu dois matutos sentados no barranco e perguntou;

- os senhores por acaso sabem de alguma oficina aqui perto?

- eu não sei não e você Juca? eu também não sei não Zeca.

-  onde eu posso passar a noite até o socorro chegar? disse a mulher

-Ora lá em casa não é Juca,

-é Zeca.

De noite a mulher escuta…

-Vai você primeiro Zeca,

-eu não vai você Juca;

e a mulher percebendo a intenção dos dois disse:

- Voces querem transar não é?

- É dona a senhora acertou!
- eu sou uma senhora da sociedade e não posso engravidar,

voces vão ter que vestir esta camisinha no piru e não podem tirar para que eu não engravide certo?

-Certo dona nois num que mesmo engravida ninguem num é Juca é Zeca.

E ai foi sexo a noite toda. De manhã a mulher foi embora toda satisfeita e depois de sete dias, retornando ela passa pela estrada e vê os dois matutos. Acena, manda beijinhos e dá um tchau.

Então o Zeca fala pro Juca;

- Juca voce se importa se essa dona engravidar?

- Ara eu não Zeca,

- então vamo tirar essa camisinha pra mode de nois mijar?!

PS… recebi por email do Anax…

As frases mais mentirosas do mundo !!!

ADVOGADO: – Esse processo é rápido.
AMBULANTE: – Qualquer coisa, volta aquí que a gente troca.
ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante…
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: – Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo. CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças. CONTADOR: Tá batendo tudo. CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO: – Tomaremos providências.
DENTISTA: – Não vai doer nada.
DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: – Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: – E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MECÂNICO: – É o carburador.
MÉDICO: – Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: – Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei…
NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: – Apenas duas palavras…
OTIMISTA: – Os últimos serão os primeiros…
PEIXEIRO: – Pode levar freguesa; está fresquinho…
POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO: – Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: – Depois alarga no pé.
SOGRA: – Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO: – Essa vai ser a última.

21 tipos de orgasmos femininos…

1 -Asmática……: Uhh… Uhhh…uhhh
2 -Geográfica….: Aqui, aqui, aqui, aqui….
3 -Matemática..: Mais, mais, mais, mais…
4 -Religiosa…….: Ai meu Deus , ai meu Deus…
5 -Suicida……….: Eu vou morrer , eu vou morrer…
6 -Homicida…….: Se parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7 -Sorvete………: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…
8 -Zootecnista…: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9 -Torcedora……: Vai, vai, vai…
10 -Professora de Inglês. :.. Ohhh !!! YES !!!Ohhh…My…God…!!!
11 -Margarina….: Que Delícia, que delícia…
12 -Negativa……: Não…. Não…..Não…..
13 -Positiva……..: Sim ..Sim… Sim…
14 -Pornográfica…: Puta que o Pariu….vai filho da puta….
15 -Serpente Indiana…….: Ssssssssss………. Ssssssssss…
16 -Professora…..: Sim …. isso ….por aí…..exato….isso….
17 -Sensitiva……..: Tô sentindo…. tô sentindo…
18 -Desinformada…: O que é isso ? … O que é isso?…
19 -Degustadora…..: Ai gostoso… gostoso… gostoso…
20 -Cozinheira………: Mexe… Mexe….Mexe…
21 -Casada…………..: Olha só, a empregada não limpou o teto!

15 anos…

Lembro como se fosse ontem… eu tinha 11 anos… akela corrida… putz, jah tinha ficado meio chocado com o q tinha acontecido com o Ratzenberger…e tbm com o Rubinho… Schumacher era apenas um muleke correndo na Beneton… Logo na largada teve um acidente… largaram de nvo com Safety Car… logo apos isso, algumas voltas depois, o fatidico acidente, na mesma curva… TAMBORELLO…

Não dá pra esquecer, pois é meu aniversário… dificil esquecer…

Os numeros de Senna:

• Títulos da Fórmula 1: três, em 1988, 1990, 1991, todos com McLaren-Honda
• Vitórias: 41 (25,5%)
• Pole positions: 65 (40,4%)
• Pontos acumulados: 614 pontos para o campeonato mundial (610 dos quais úteis, já que segundo as regras implementadas pela FIA na temporada de Fórmula 1 de 1988, os dois piores resultados conseguidos eram subtraídos)
• GP disputados: 161
• GP em que participou: 163
• GP finalizados: 105 (65,2%)
• Número de desistências: 56 (34,8%)
• Média de pontos por corrida: 3,81 (ou 3,79 se forem apenas contabilizados os 610 pontos)
• Pódios: 80 (49,7%)
• Número de vezes na liderança: 109
• Número de grandes prêmios na liderança: 86
• Voltas na liderança: 2987
• km na liderança: 13 676
• Total de voltas percorridas: 8 219
• Total de quilômetros percorridos: 37 934
• Largadas na primeira fila: 87
• Vitórias com pole position: 29
• Vitórias de ponta a ponta: 19
• Voltas mais rápidas: 19
• Máximo de poles conseguidas numa só temporada: 13 (em 1988 e 1989)
• Pole positions sucessivas: 8, nos seguintes países: Espanha, Austrália, Brasil, San Marino, Mônaco, México e EUA (1988) e Brasil (1989)
• Pole positions sucessivas numa só temporada: 7 (em 1988)
• GP onde mais venceu: Mônaco (6 vezes: 1987, 1989, 1990, 1991, 1992 e 1993)
• Hat Trick (pole, vitória e melhor volta no mesmo GP): 7 (Portugal, 1985; Canadá e Japão, 1988; Alemanha e Espanha, 1989; Mónaco e Itália, 1990)
• Grand Chelem (Hat Trick e corrida inteira na primeira posição): 4
• Vitórias consecutivas: 4 (em 1988: Inglaterra, Alemanha, Hungria e Bélgica; em 1991: EUA, Brasil, San Marino e Mónaco)
• Dobradinhas (com o companheiro de equipe, Alain Prost): 14 (10 em 1988 e 4 em 1989, com Senna na frente em 11 dessas vezes)

fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Ayrton_Senna

6º Tendencies Rock Festival

Nos dias 23, 24 e 25 de Abril rolou aki na capital, o 6º Tendencies ROck Festival, festival DUCARALHO…

Fui nos 3 dias… achei o máximo, principalmente por ter presenciado a lendária banda NENHUM DE NÓs…

os shows foram massa, alem das bandas locais, teve shows de banda de SP/RS/MT/GO…

Araguaina…

Tipo… não foi o que planejei…

Fui levar minha tia para fazer uma prova da faculdade, em Araguaina… Saimos daki, eu, minha mae, minha tia e uma amiga dela, as 18 da noite… (o merda)… ae resolvi (por livre e espontanea pressão) ir por Paraiso… Viagem de noite… e por uma estrada que vc nao conhece é FRIA… Não deu outra…. antes de chegar em miranorte, uns 10 km antes…. pimba… fui premiado com um buraco… a roda amassou e esvasiou o pneu… blz… vo trocar… mais… nao contava com a DESCIDA… e o merda do meu carro, as vezes nao funciona o freio de mão… quem disse q conseguia trocar… uhauahhauauaha

Tive q chamar um guincho… foi o pneu mais caro que eu já mandei trocar… 150,00 REAIS…. mais foi bom, eu já estava ficando desesperado, cansado…

No dia seguinte, com o estepe do Fiat 147, fomos com o carro dançando até guarai… lá o borracheiro desamassou a roda, colocou ela, e seguimos… (paguei 10 reais por isso)… fui devagar, a estrada estava mto ruim… mto buraco, sinceramente, a BR 153, está precisando de uma recapagem URGENTE… chegamos em araguaina eram 10 da manha… deixei minha tia no colégio, e sai pra andar com minha mae, conhecer a cidade… nos perdemos algumas vezes… mais aprendi a andar do hotel para o colégio… de tarde, conversei com a Laryssa pelo msn, e em 10 minutos ela estava no hotel, saimos, pra ela me mostrar a cidade, mto bom o tour…

De noite fomos numa pizzaria (Pizzaria do Primo), achei mto massa a pizzaria… lá originalmente era pra ser uma pizzaria onde só fariam entregas… mais o povo resolveu comer lá… e para não terem o trabalho de lavar pratos e talheres, os donos tiveram a ideia de servir a pizza com luvas… isso mesmo, luvas… achei o maximo aquilo!

No dia seguinte viemos embora depois do almoço…. aih a viagem foi tranquila… ^^

Brasilia!

Opa!!

Estive meio ausente, mais tentarei me manter mais assiduo neste blog!

Vou narrar os fatos que aconteceram de duas semanas pra cá…

Dia 09/04, rumamos a Capital Federal, Eu, Stefanie, Rojas e Mayara… fomos para uma aventura… hehehehe

Saimos daki eram 9, quase 10 da manha, e chegamos em Brasilia eram 8 da noite… Procuramos um hotel, e achamos um na W3, mto bom por sinal, barato e simples…

No dia seguinte fizemos um tour… uahauhauahua, fomos a Catedral, ao Museu Nacional, passamos pelo Palacio do Planalto, Esplanada dos Ministérios, e Torre da TV…

De noite fomos para o Parque da cidade, e fomos brincar nos brinquedos de um parque de diversões… um brinquedo que eu recomendo, no qual eu senti um p… medo foi o TOBOGÃ… mto massa…

No dia seguinte, fomos para Taguatinga, fomos ao shopping, passamos o dia todo lá praticamente… fomos ao cinema, e vimos Dragon Ball – Evolution.. pra quem estava esperando um filme ruim… foi até bomzinho… recomendo… fomos também ao Zoo… e fomos a feira dos importados tbm…

e no dia seguinte (domingo) viemos embora… saimos as 7 e chegamos as 18 da tarde… tipo, foi ÓTIMA a viagem, me diverti bastante, fazia mó tempão que eu qria voltar lá… afinal sou CANDANGO… a companhia foi mto massa… soh meu Co-piloto que de vez em quando surtava… e eu ficava sem, e nao via os quebra molas, uhauhauahuahauauh….

mais um texto de luiz fernando verissimo

E tudo mudou…

O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss

O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib
Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
“Problemas de moça” viraram TPM
Confete virou MM

A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse

Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal

Ninguém mais vê…

Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service

A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão

O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD

A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email

O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do “não” não se tem medo
O break virou street

O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também

O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bis
Polícia e ladrão virou counter strike

Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato

Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?
Gal virou fênix
Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira…

A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz…

… De tudo.

Inclusive de notar essas diferenças