Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE

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Pra lembrar, e rir.
Coisas que nossas mães diziam e faziam…
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por ai.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO…
“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!”

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”

Minha mãe me ensinou o que éMOTIVAÇÃO…
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!”

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO…
” FECHA A BOCA E COME!”

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
“CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ…”

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”

Minha Mãe me ensinou MEDICINA…
“PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.”

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL…
“SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!”

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…
“VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!”

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…
“TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?”

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE…
“QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.”

Minha Mãe me ensinou sobreJUSTIÇA…
“UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!”

Minha mãe me ensinouRELIGIÃO…
“MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ…
“SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!”

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
“OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!”

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
“VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!”

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO…
“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?”

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…
“EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!”

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR …
“SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!”

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
“SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…”

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA…
“AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!”

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS…
“VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!”

Mensageiros da Desgraça!

Texto de Walcyr Carrasco*

Tem gente que adora dar má notícia. Se possível, deixar o outro em estado de choque. O exemplo clássico é a tia que telefona de outra cidade no início da madrugada: – Sua mãe não está passando bem. Se acontecer alguma coisa eu ligo. Quem ouve fica sem ação. Arranca os cabelos. Passa a noite acordado. De manhã, quando pede notícias, a tia está dormindo. Atende, bocejando: – Ah, não liguei porque foi alarme falso! No trabalho, isso é supercomum. Já me aconteceu de, em plena sexta-feira, na saída, um colega se aproximar: – Ouvi um comentário na direção. Parece que tem uma complicação com você. – O quê? – rugi. – Espere até segunda. Você deve ser chamado para conversar. Passei o fim de semana com a cabeça fervendo. Na segunda, aguardei o telefonema fatídico. No fim, era apenas um pedido banal para antecipar um texto. Um amigo ouviu de outro: – Soube de umas coisas bem pesadas de sua namorada. – Fala! – Não sou fofoqueiro. Pergunte a ela. Mas é bom terem uma conversa séria. Pode ser suficiente para destruir um relacionamento! Às vezes a notícia é real. Mas dada no momento errado. Como contar na véspera de um feriado: – Fiquei sabendo que você não foi aprovado naquele teste. Resolvi dizer para você não ficar com esperanças! Como se fosse melhor passar o feriado cercado por nuvens negras! Médicos, até por necessidade da profissão, não são fáceis: – Doutor, qual o resultado do exame? É coisa séria? – Passe aqui para conversarmos. Por praxe, médico nunca dá resultado importante ao telefone. Mas o paciente quase enlouquece de ansiedade! Há exemplos mais graves. A sinceridade muitas vezes esconde o desejo de ser cruel. Conheci uma garota inconformada porque uma amiga da família abriu seus olhos: – Você é adotada! Pronto! O castelo familiar da menina desmoronou. Sentiu-se traída, inclusive por seus pais! Ou o caso da falsa solidariedade: – Todo mundo está tentando esconder, mas a sua doença é gravíssima! Há quem seja capaz de dar a má notícia de forma religiosa: – Reze muito para sua irmã cair em si. Ela anda traindo o marido! Minha mãe desmaiou quando, há anos, atendeu o telefonema de um primo. Ele disparou: – Sua irmã caçula teve um infarto e morreu. Mais tarde, quando foi censurado pela falta de diplomacia, ele se defendeu: – Foi bom ela saber de uma vez! Meu cotidiano é crivado de pequenas crueldades. Ultimamente, ouço quase todos os dias: – Ih… acho que você está engordando de novo! E a frase é acompanhada de um sorriso! Uma quarentona se separou. Passou o mês seguinte ouvindo a mesma notícia de várias amigas: – Seu ex está namorando uma garota vinte anos mais nova! Já trabalhei com uma pessoa que só sabia falar negativamente a respeito de tudo. Certa vez, explodi: – Você só sabe dizer por que as coisas não dão certo. Agora me diga como fazer para tudo funcionar! Pior que tudo aconteceu com um amigo famoso. Estava no teatro. Outro amigo, ao seu lado, perguntou: – Você viu que coisa escandalosa saiu de você na internet? O astro empalideceu: – Não vi! O que foi? E o outro respondeu: – Shhhhhhhh… a peça vai começar. Depois eu conto! Cravou os olhos no palco, enquanto o famoso se contorcia de apreensão. Muitos reis da Antiguidade mandavam decapitar o mensageiro que trazia más notícias. Um exército derrotado, uma rebelião vitoriosa e adeus, portador! Não vivemos mais nesses tempos, ainda bem! Má notícia tem hora e jeito de ser dada. Mas nunca falta quem se delicie ao anunciar uma tragédia!

*Walcyr Carrasco é autor de novelas.

Como pedir uma pizza em 2015!

Luis Fernando Veríssimo

Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas…

Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa…

Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia…

Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

Telefonista: Por que o senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

Telefonista: O senhor consultou o site ‘Recettes Gourmandes au Soja’ da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão…

Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

Telefonista: É a escolha certa para o senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

Cliente: Quanto é?

Telefonista: São R$ 49,99.

Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

Telefonista: Duvido que consiga! O senhor está com o saldo negativo no banco.

Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso…

Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!

Telefonista: Gostaria de pedir ao senhor para não me insultar… Não se esqueça de que o senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

Cliente: (Silêncio)

Telefonista: Mais alguma coisa?

Cliente: Não, é só isso… Não, espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…

Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!

Telefonista: E machucar o joelho? O senhor mora no andar térreo!

As frases mais mentirosas do mundo…

ADVOGADO: – Esse processo é rápido.
AMBULANTE: – Qualquer coisa, volta aquí que a gente troca.
ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante…
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: – Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças
CONTADOR: Tá batendo tudo.
CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO: – Tomaremos providências.
DENTISTA: – Não vai doer nada.
DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: – Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: – E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MECÂNICO: – É o carburador.
MÉDICO: – Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: – Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei…
NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: – Apenas duas palavras…
OTIMISTA: – Os últimos serão os primeiros…
PEIXEIRO: – Pode levar freguesa; está fresquinho…
POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO: – Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: – Depois alarga no pé.
SOGRA: – Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO: – Essa vai ser a última.