Chinesa estaria grávida desde 1948!!

Médicos ficaram boquiabertos: a chinesa Huang Yijun, de 92 anos, está grávida desde 1948! Sim, isso mesmo – uma gravidez de 60 anos!

Àquela época, os médicos que cuidaram de Huang disseram que o bebê que ela carregava na barriga estava morto e não retiraram o feto, pois a mulher não tinha dinheiro para pagar a cirurgia. Os anos se passaram e a chinesa continuou a vida normalmente. Até que recentemente passou por um exame no hospital, após reclamar de dores no estômago.

“Era muito dinheiro, eu simplesmente ignorei”, contou Huang, que vive na cidade de Huangjiaotan.

Agora, os médicos estão analisando como proceder com a grávida. Uma cirurgia pode ser arriscada, por causa da idade avançada da paciente.

“Em 40 anos de profissão nunca vi nada como isso”, contou um médico que atendeu a chinesa em Qingshen. Obstetras acham impressionante o fato de Huang ter conseguido se manter saudável por seis décadas.

Fonte: O globo

Ilusão?

As “petalas” estão rodando ou estao paradas???

House Facts

Já havia postado antes, o Galvão Bueno Fact’s…. agora segue do Dr. House

1- Deus cria seres humanos imperfeitos. House os conserta.

2- House é tão foda que opera recém-nascidos antes mesmo deles nascerem.

3- House é tão foda que faz autópsias em pessoas vivas.

4- Deus escolhe a hora da morte de cada pessoa. House faz ele se atrasar.

5- Chuck Norris é o cara. Gregory House é o seu médico.

6- Alguém morreu? É porque não chamaram o House.

7- Chuck Norris mata pessoas. House as convence de quererem morrer por espontânea vontade.

8- Quando Deus cura doenças incuráveis é milagre, quando House cura é rotina.

9- Dizem que as lágrimas do House curam o câncer, mas ele nunca chora.

10- As pessoas mentem. House as manipula.

11- House impede Deus de fazer o que quiser.

12- Quando Chuck Norris estiver em coma, é o House que vai assistir a TV do quarto dele.

13 – O House é tão foda que atira nas pessoas mortas pra não ter que preencher papelada.

14- O House é tão foda que se perguntassem para ele quem é mais foda, ele ou o Chuck Norris, ele perguntaria se é aquele cara em cujo rabo esteve seu termômetro.

15- House morreu na ocasião em que ficou aleijado, mas a morte ainda não criou coragem para lhe contar.

16- House é tão macho que faz todas as mulheres da série se apaixonarem por ele mesmo sendo grosso, mal educado e manco, e não fica com nenhuma (nem mesmo com o Wilson!).

17- House consegue tornar um cachorro manco apenas com a força da mente.

18- House é tão foda que faz soro ter o efeito de morfina.

19- House é tão sedutor que consegue fazer suas subordinadas voltarem não por melhores ofertas de trabalho, mas apenas com um jantar.

20- House é tão foda que Merck, aquele do Manual Merck de Medicina, quer um exemplar autografado por ele.

21- O House é tão foda que marca um placar com Deus. E ganha.

22- House é tão foda que o hospital teve que escolher entre 100 milhões de doação e sua presença mal humorada; ele está lá até hoje.

23- House é tão foda que, enquanto Chuck Norris usa golpes de karatê para ser mal, ele usa apenas sua bengala para derrubar seus inimigos.

24- House jamais vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para atacá-lo!

25- House é tão foda que faz doentes tentarem se matar pra serem atendidos por ele.

26- House separou gêmeos siameses com sucesso usando apenas sua bengala de foguinhos.

27- House é tão poderoso que faz qualquer vírus ficar doente. Ele é responsável pela erradicação da varíola.

28- O mundialmente famoso vídeo da autópsia de ETs tem House como cirurgião.

29- Por que você acha que o golpe imbatível de Chuck Norris chama Round HOUSE Kick??

30- House é tão foda que quando ele manda alguém pro inferno o diabo não aceita com medo de se contaminar!

31- House é tão foda que quando ele pega na bunda das mulheres, elas agradecem.

32- House descobre mais coisas sobre agentes da CIA do que a própria CIA sabe!

33- House consegue vencer no pôquer pelo telefone.

34 – O motivo de Jack Bauer correr feito louco é que House está atrás dele com um termômetro.

35 – House era o médico pessoal do Papa. Curiosamente o papa morreu quando House levou um tiro na perna.

36- Quando Deus disse “Faça-se a luz!” Chuck Norris disse “Peça por favor” e House disse “calem a boca vocês dois”

37- House não fica doente, apenas treina seus anticorpos!

38 – House dirige moto mesmo sendo aleijado.

39 – House não se refresca no bebedouro…ele entra em uma fonte.

40 – House contrata 40 novos médicos só para demiti-los um a um.

41 – House não respira, as moléculas de oxigênio é que querem conhecer seu corpo.

42 – House é o único que consegue pedir truco no poker com um 2 e um 3.

43 – Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as quartas-feiras, o problema é que o baralho é de House e eles vivem perdendo pra ele.

44 – House não precisa ver que horas são: é só contar o número de Vicodins em seu bolso.

45 – Certa vez o super-homem foi ao hospital dizendo que tinha sido “envenenado por kriptonina”. House diagnosticou que ele tinha “boiolagem reprimida”.

46- House é tão foda que as mulheres o beijam para colherem uma amostra de sangue.

47- House é o médico da Dercy Gonçalves.

48- Só House consegue jogar tênis com uma bengala.

49- Jesus ressuscitou no terceiro dia, House um pouco mais de um minuto depois.

50- House é como Deus, as pessoas tentam falar com ele e não conseguem.

51- House ao nascer, reclamou da demora do parto e dos pontos que faziam em sua mãe. Os médicos foram demitidos imediatamente.

52- Ao persistrem os sintomas favor consultar Dr. House.

53- House consegue descer escadas na velocidade da luz usando uma cadeira de rodas.

54- House é tão foda que consegue fazer um autista olhar nos olhos dele.

55- House não precisa de uma equipe. Ele pode usar um faxineiro.

56- House consegue reproduzir órgãos defeituosos usando massinha de modelar.

57- House ao ler isso encaminharia todo mundo pra psiquiatria.

58- House é tão macho que só cura rinite com cocaína…

59- …e dor de cabeça com LSD

60- Quando House tinha 5 anos, torceu o punho batendo num coleguinha de escola. Ao chegar em casa, ele falsificou uma receita, e comprou seu primeiro vidrinho de Vicodin.

61- O que fariam com uma faca? Chuck Norris mataria alguém por nada. House a enfiaria na tomada e descobriria o segredo da vida.

62- A única vez que House errou foi quando a Cuddy não deixou ele fazer o procedimento correto.

63- Symantec Corporation contrata os serviços do Dr. House todos os anos para descobrir a cura dos novos vírus e lançar uma nova edição de Resident Evil.

Conflito em Israel

Recebi este texto por email….

O cronista recorre ao gênero didático

João Pereira Coutinho, colunista da Folha, recorreu ao chamado gênero didático para comentar o conflito entre as Forças Armadas da democracia israelense e o Hamas, uma das milícias terroristas palestinas. O chamado gênero didático, como as fábulas, parece simplificar demasiado as questões. Mas sua virtude intrínseca está em chegar com mais rapidez ao cerne moral dos confrontos. Mais ou menos como na historinha do lobo e do cordeiro. Leiam o seu texto, publicado na edição de hoje.
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Mudar as palavras

Israel está novamente em guerra com os terroristas do Hamas, e não existe comediante na face da Terra que não tenha opinião a respeito. Engraçado. Faz lembrar a última vez que estive em Israel e ouvi, quase sem acreditar, um colega meu, acadêmico, que em pleno Ministério da Defesa, em Jerusalém, começou a “ensinar” os analistas do sítio sobre a melhor forma de acabarem com o conflito. Israel luta há 60 anos por reconhecimento e paz.
Mas ele, professor em Coimbra, acreditava que tinha a chave do problema. Recordo a cara dos israelenses quando ele começou o seu delírio. Uma mistura de incredulidade e compaixão.

Não vou gastar o meu latim a tentar convencer os leitores desta Folha sobre quem tem, ou não tem, razão na guerra em curso. Prefiro contar uma história.

Imaginem os leitores que, em 1967, o Brasil era atacado por três potências da América Latina. As potências desejavam destruir o país e aniquilar cada um dos brasileiros. O Brasil venceria essa guerra e, por motivos de segurança, ocupava, digamos, o Uruguai, um dos agressores derrotados.

Os anos passavam. A situação no ocupado Uruguai era intolerável: a presença brasileira no país recebia a condenação da esmagadora maioria do mundo e, além disso, a ocupação brasileira fizera despertar um grupo terrorista uruguaio que atacava indiscriminadamente civis brasileiros no Rio de Janeiro ou em São Paulo.

Perante esse cenário, o Brasil chegaria à conclusão de que só existiria verdadeira paz quando os uruguaios tivessem o seu Estado, o que implicava a retirada das tropas e dos colonos brasileiros da região. Dito e feito: em 2005, o Brasil se retira do Uruguai convencido de que essa concessão é o primeiro passo para a existência de dois Estados soberanos: o Brasil e o Uruguai.

Acontece que os uruguaios não pensam da mesma forma e, chamados às urnas, eles resolvem eleger um grupo terrorista ainda mais radical do que o anterior. Um grupo terrorista que não tem como objetivo a existência de dois Estados, mas a existência de um único Estado pela eliminação total do Brasil e do seu povo.

É assim que, nos três anos seguintes à retirada, os terroristas uruguaios lançam mais de 6.000 foguetes contra o Sul do Brasil, atingindo as povoações fronteiriças e matando indiscriminadamente civis brasileiros. A morte dos brasileiros não provoca nenhuma comoção internacional.

Subitamente, surge um período de trégua, mediado por um país da América Latina interessado em promover a paz e regressar ao paradigma dos “dois Estados”. O Brasil respeita a trégua de seis meses; mas o grupo terrorista uruguaio decide quebrá-la, lançando 300 mísseis, matando civis brasileiros e aterrorizando as populações do Sul.
Pergunta: o que faz o presidente do Brasil?

Esqueçam o presidente real, que pelos vistos jamais defenderia o seu povo da agressão.

Na minha história imaginária, o presidente brasileiro entenderia que era seu dever proteger os brasileiros e começaria a bombardear as posições dos terroristas uruguaios. Os bombardeios, ao contrário dos foguetes lançados pelos terroristas, não se fazem contra alvos civis -mas contra alvos terroristas. Infelizmente, os terroristas têm por hábito usar as populações civis do Uruguai como escudos humanos, o que provoca baixas civis.

Perante a resposta do Brasil, o mundo inteiro, com a exceção dos Estados Unidos, condena veementemente o Brasil e exige o fim dos ataques ao Uruguai.

Sem sucesso. O Brasil, apostado em neutralizar a estrutura terrorista uruguaia, não atende aos apelos da comunidade internacional por entender que é a sua sobrevivência que está em causa. E invade o Uruguai de forma a terminar, de um vez por todas, com a agressão de que é vítima desde que retirou voluntariamente da região em 2005.

Além disso, o Brasil também sabe que os terroristas uruguaios não estão sós; eles são treinados e financiados por uma grande potência da América Latina (a Argentina, por exemplo). A Argentina, liderada por um genocida, deseja ter capacidade nuclear para “riscar o Brasil do mapa”.

Fim da história? Quase, leitores, quase. Agora, por favor, mudem os nomes. Onde está “Brasil”, leiam “Israel”. Onde está “Uruguai”, leiam “Gaza”. Onde está “Argentina”, leiam “Irã”. Onde está “América Latina”, leiam “Oriente Médio”. E tirem as suas conclusões. A ignorância tem cura. A estupidez é que não.

Fonte: Blog do Reinaldo Azevedo